En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . !!!
"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, ¡¡¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!!!.....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía".
¡Bravo! , ¡Hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una DOMINICANA que cuenta su historia:
- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡ Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!!!....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada. . .., al tercer día
nada,......... Al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.
miércoles, 27 de enero de 2010
domingo, 24 de enero de 2010
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER
KÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo, lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza
¿Son... o no son una ganga?
Estan de acuerdo!!
viernes, 2 de octubre de 2009
Familia en GA.... Unidos por una buena causa!!!!
From: jessica ceballo (jessica15n@hotmail.com)
Sent: Fri 10/02/09 2:24 PM
To: hendic@hotmail.com
4 attachments Download all attachments (9.6 MB)
SDC10604.JPG (2.4 MB), SDC10607.JPG (2.3 MB), SDC10614.JPG (2.5 MB), SDC10611.JPG (2.4 MB)
La mujer dejo 2 ninos, una de 4 y uno de 9.... aceptan donacion de ropa para los ninos... la nina es 4T y el nino size 14-16....
El money order fue entregado en el lugar de trabajo del hermano de la fallecida a nombre de una cuenta de banco de la fallecida en el banco RB Venture....
Gracias Familiaenga.com!!! Gracias ninos!!!
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La mujer dejo 2 ninos, una de 4 y uno de 9.... aceptan donacion de ropa para los ninos... la nina es 4T y el nino size 14-16....
El money order fue entregado en el lugar de trabajo del hermano de la fallecida a nombre de una cuenta de banco de la fallecida en el banco RB Venture....
Gracias Familiaenga.com!!! Gracias ninos!!!
lunes, 21 de septiembre de 2009
martes, 15 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
viernes, 29 de mayo de 2009
10 MENTIRAS MAS USADAS
- Te Juro Que No Se Lo Voy a Contar a Nadie
- Te Llamo Mañana
- El Lunes Que Viene Comienzo La Dieta
- Me Voy Porque Se Me Hizo Tarde
- La/o Veo Como Amiga/o
- No Te Va a Doler
- Tengo Ojos Solo Para Ti Mi Amor
- Llámame En Cinco Minutos Que Estoy En Una Reunión
- Mañana Te Pago
- Justo Estaba Pensando En Ti
jueves, 30 de abril de 2009
Eres chopo? Me acuerda un par de Gente jeje
Chopo
De Enciclopedia
En la jerga dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de alto contenido insultante, que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y de comportarse, así como sus gustos, denotan cierta distancia con lo tradicionalmente considerado 'cool' por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano 'naco' o al español 'cutre'. Chopo también se transforma en verbo ('chopear') y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como 'ese chivo es un chopo.'
Origen social y Revolución
Un posible chopo, en meditación.
El término 'chopo', se deriva de la palabra inglesa 'shop'; durante la invasión Norteamericana del 1916 a Santo Domingo, los soldados americanos adoptaron algunos 'shopping boys'; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar su cosas, o sea, muchachos de 'mandados'.
El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente 'chopos'. De este término se deriva 'chopa' con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo 'chopear', conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.
Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma más del 70% de la población dominicana.
Clases
Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.
Chopo Nacional: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99% es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.
Dominican-York: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados centíficos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usará ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grande, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Rasgos Distintivos
El chopo también es algo estúpido.
El chopo/a es extremadamente sensible respecto a su chopería, y puede convertirse en tu enemigo mortal si osas decirle chopo en serio. Aunque no son difíciles de diferenciar, ofrecemos una lista de algunos rasgos chopísticos, para mejor comprensión:
Hablan durísimo, especialmente si es sobre un viaje que hicieron.
Siempre (¡siempre!) escriben Jhony en vez de Johnny.
Le ponen un nombre raro o curioso a sus hijos/as, como Asdrubal, Wanlly, Zoila Bella, Geisha, Hermiógenes, Arodis, Sigeidi, Madeleini, Oriolis, Yoseiri, Brian Geury, Nicole Norelys, Yolymar,Hony, Stacy Josefina de los Mártires, etc.
Si tienen perro, se llama León, Rambo, Rulo o Tyson.
Pueden estar en cualquier lugar, y se quitarán los zapatos para rascarse los pies.
Su frase de batalla es '¡Alante, alante!'
Cuelgan en el espejo retrovisor de su vehículo un CD o un zapatico de niño, y tienen como perfumadores una corona de las que se ponen negras, y adornan el interior con un perrito de los que mueven la cabeza casi en form a hipnótica.
Nunca, por ningún motivo, comprarán nada original, ni CDs, DVDs, ropa, lentes, nada. Todo será falsificado.
¿Sospechas que eres chopo?
Si cuando te rascas un oído haces el sonido de un marrano... ¡ERES UN CHOPO!
Si llegaste a bailar 'SOPA DE CARACOL' cuando carajito... ¡ERES UN CHOPO!
Si diciendo números telefónicos usas 'PAR DE...' en vez de el número como tal, Ej. : 809-672-4490 = Seis Siete Dos, PAR DE CUATRO, noventa... ¡ERES UN CHOPO!
Si andas con los vidrios arriba, y al llegar al parqueo de la Universidad los bajas para que oigan tu trapo de música... ¡ERES UN CHOPO!
Si has visto LA NOCHE CON YORYI por más de un minuto... ¡ERES UN CHOPO!
Si te pasas el día entero viendo E! para después irte a jartar de ron a un colmadón... ¡ERES UN CHOPO!
si finges no bailar merengue sólo porque vas a los bonches creyéndote en jevito... ¡ERES UN CHOPO ANTIPATRIOTICO!
Si crees que el ser CHOPO es pasajero... ¡ERES UN CHOPO ILUSO!
Si privando en racing le pones unas letras chinas en el parabrisas sin saber qué significan... ¡ERES UN CHOPO AGUAJERO!
Si llegas a la Universidad en Omsa, pero entras con la llave de tu casa para que crean que andas en tu propio carro... ¡ERES UN CHOPO MENTIROSO!
Si fuiste una vez a NY con tu visa de paseo, duraste 15 días y viniste diciendo cada cinco segundos 'OH SHIT!' o 'DAMN!'... ¡ERES UN CHOPO!
Si dices BAYONESA por MAYONESA... ¡ERES UN CHOPO ANALFABETO!
Si dices 'TABANO' por 'Estábamos'...¡ERES UN CHOPO RETARDADO!
Si tienes un CD de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN CHOPASASASASASO!
Ahora, si TE SABES una canción de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN SUPER MEGA CHOPO!
Si crees que Domingo Bautista es un Fashion Icon Dominicano... ¡ERES UN CHOPO, PERO NO TE LO HAN DICHO!
Si conoces a las personas por sus carros y no por sus nombres... ¡ERES UN CHOPO RACING!
Si dices 'Ese(a) tipo(a) si 'ta CHIKLE'... ¡ERES UN CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOPO!
Si tocas la guira con las manos, o sea, sobando las palmas callosas !!! ERES UN CHOPO EMBULLAOOO!!!
De Enciclopedia
En la jerga dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de alto contenido insultante, que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y de comportarse, así como sus gustos, denotan cierta distancia con lo tradicionalmente considerado 'cool' por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano 'naco' o al español 'cutre'. Chopo también se transforma en verbo ('chopear') y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como 'ese chivo es un chopo.'
Origen social y Revolución
Un posible chopo, en meditación.
El término 'chopo', se deriva de la palabra inglesa 'shop'; durante la invasión Norteamericana del 1916 a Santo Domingo, los soldados americanos adoptaron algunos 'shopping boys'; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar su cosas, o sea, muchachos de 'mandados'.
El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente 'chopos'. De este término se deriva 'chopa' con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo 'chopear', conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.
Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma más del 70% de la población dominicana.
Clases
Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.
Chopo Nacional: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99% es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.
Dominican-York: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados centíficos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usará ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grande, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Rasgos Distintivos
El chopo también es algo estúpido.
El chopo/a es extremadamente sensible respecto a su chopería, y puede convertirse en tu enemigo mortal si osas decirle chopo en serio. Aunque no son difíciles de diferenciar, ofrecemos una lista de algunos rasgos chopísticos, para mejor comprensión:
Hablan durísimo, especialmente si es sobre un viaje que hicieron.
Siempre (¡siempre!) escriben Jhony en vez de Johnny.
Le ponen un nombre raro o curioso a sus hijos/as, como Asdrubal, Wanlly, Zoila Bella, Geisha, Hermiógenes, Arodis, Sigeidi, Madeleini, Oriolis, Yoseiri, Brian Geury, Nicole Norelys, Yolymar,Hony, Stacy Josefina de los Mártires, etc.
Si tienen perro, se llama León, Rambo, Rulo o Tyson.
Pueden estar en cualquier lugar, y se quitarán los zapatos para rascarse los pies.
Su frase de batalla es '¡Alante, alante!'
Cuelgan en el espejo retrovisor de su vehículo un CD o un zapatico de niño, y tienen como perfumadores una corona de las que se ponen negras, y adornan el interior con un perrito de los que mueven la cabeza casi en form a hipnótica.
Nunca, por ningún motivo, comprarán nada original, ni CDs, DVDs, ropa, lentes, nada. Todo será falsificado.
¿Sospechas que eres chopo?
Si cuando te rascas un oído haces el sonido de un marrano... ¡ERES UN CHOPO!
Si llegaste a bailar 'SOPA DE CARACOL' cuando carajito... ¡ERES UN CHOPO!
Si diciendo números telefónicos usas 'PAR DE...' en vez de el número como tal, Ej. : 809-672-4490 = Seis Siete Dos, PAR DE CUATRO, noventa... ¡ERES UN CHOPO!
Si andas con los vidrios arriba, y al llegar al parqueo de la Universidad los bajas para que oigan tu trapo de música... ¡ERES UN CHOPO!
Si has visto LA NOCHE CON YORYI por más de un minuto... ¡ERES UN CHOPO!
Si te pasas el día entero viendo E! para después irte a jartar de ron a un colmadón... ¡ERES UN CHOPO!
si finges no bailar merengue sólo porque vas a los bonches creyéndote en jevito... ¡ERES UN CHOPO ANTIPATRIOTICO!
Si crees que el ser CHOPO es pasajero... ¡ERES UN CHOPO ILUSO!
Si privando en racing le pones unas letras chinas en el parabrisas sin saber qué significan... ¡ERES UN CHOPO AGUAJERO!
Si llegas a la Universidad en Omsa, pero entras con la llave de tu casa para que crean que andas en tu propio carro... ¡ERES UN CHOPO MENTIROSO!
Si fuiste una vez a NY con tu visa de paseo, duraste 15 días y viniste diciendo cada cinco segundos 'OH SHIT!' o 'DAMN!'... ¡ERES UN CHOPO!
Si dices BAYONESA por MAYONESA... ¡ERES UN CHOPO ANALFABETO!
Si dices 'TABANO' por 'Estábamos'...¡ERES UN CHOPO RETARDADO!
Si tienes un CD de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN CHOPASASASASASO!
Ahora, si TE SABES una canción de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN SUPER MEGA CHOPO!
Si crees que Domingo Bautista es un Fashion Icon Dominicano... ¡ERES UN CHOPO, PERO NO TE LO HAN DICHO!
Si conoces a las personas por sus carros y no por sus nombres... ¡ERES UN CHOPO RACING!
Si dices 'Ese(a) tipo(a) si 'ta CHIKLE'... ¡ERES UN CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOPO!
Si tocas la guira con las manos, o sea, sobando las palmas callosas !!! ERES UN CHOPO EMBULLAOOO!!!
sábado, 11 de abril de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
martes, 24 de marzo de 2009
TA BUENA ESTA!
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la Viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
la viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la Viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
la viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta yla viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
sábado, 21 de marzo de 2009
viernes, 20 de marzo de 2009
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